Morra afogado em suas proprias lagrimas , no veneno que vc mesmo criou
Enrolado em suas proprias mentiras
Perdido em suas próprias farsas
Esperando pela invensão em que voce sabia que nunca viria por que não existe
Como nada teu realmente existe, como nada teu realmente é teuSe consumindo na doença causada propositalmente
Respirando o ar com dificuldade de propósito
Se lamuriando com lágrimas já esperadas
Um auto-flagelo inconscienteVocê sabe a verdade , oque vem , oque vai , oque iria acontecer. Mais nunca aceitar , é a famosa faisca , ir e pisar a 1 cm do abismo só pra ver até onde você consegue chegar sem cair ( aventura, adrenalina ) é tudo ótimo e você realmente acaba acreditando noque você mesmo inventou . Talvez medo da realidade, talvez covardia , ah como eu odeio covardia e como eu sou covarde '-aoeiaoeia (ironia)
Mais enfim, agente não escolhe oque ser , agente tem que só aceitar e saber que oque você realmente é pode ser que seja até melhor doque vc inventou .
Na ilusão , nas mentiras inventadas , nos sonhos escolhidos propositalemnte para serem fracassados , você vai poder se fazer de coitado e ter um motivo pra não sorrir , dizer que não é feliz porque não atingiu oque queria , sendo que nem se quer você realmente queria , você nem sabe oque é isso , você realemente não se importa a unica coisa que você quer é criar um personagem que sofre pra vamos dizer , tirar a culpa de você mesmo e viver sobre menos pressão .
E o contrario disso seria realmente se abrir , apenas parar , respirar , sentir só oque ta ai dentro sem pensar , apenas sentir . Então você vai conseguir saber oque realmente ama e correr atraz apenas doque ama e não doque quer e se jogar de cabeça , gritar pra todo mundo oque você é e sente , gritar pra todo mundo seu ponto fraco e lutar ao máximo com total honestidade a sí mesmo , talvez até gritar seu medo de falhar , totalmente aberto .
E se falhar , talvez, pelo menos foi na honestidade e por algo real em que você realmente acreditou.

Superação

Eu sei que a culpa de tudo oque está acontecendo é minha, eu fui advertida várias vezes e não quis acreditar, pra falar a verdade ainda não quero.

Sinto que vou passar por aquilo de novo e se continuar no rumo que está esse será igual aos outros, eu juro acreditei que seria diferente, eu sempre acreditei.

Sabe... Eu ainda tenho esperança, um pouco, embora uns 85% das chances dizerem que não. Eu estou apenas colhendo oque eu plantei. Esse meu péssimo medo de ser feliz me fez sempre estragar tudo, e hoje não foi diferente, estou recebendo o troco. Só isso.

Dói, e muito eu sei que tenho que pagar mais... Mais dói demais. Era pra ser tão simples.

Não conquiste uma mulher, se não tiver a intenção de ama - lá.

Amor

Hoje está chovendo, de novo, acho que todo mundo aqui já sabe que eu amo chuva.
E eu fico pensando no que eu errei? Porque você não gosta só de mim? Porque você não pode me amar? O que eu fiz de errado todas essas vezes meu Deus?
Você nunca vai ser meu, eu tenho que aceitar isso, eu tenho que acreditar nisso. Mais eu não queria, e se você resolve volta pra mim e eu já não acredito mais? Eu vou te perder... Pra sempre.
A pior coisa para se esquecer é um amor, a pior dor de se sentir é a dor do amor, a pior coisa do mundo é o amor. Te torna frágil,cego,burro e dependente . Se eu pudesse escolher apenas um sentimento para não ter concerteza seria esse.
É uma droga, como se fosse um vicio,você começa achando que tem controle sobre oque sente e logo menos quando você está sem sua droga você entra em desespero, fica sem chão, sem vida, como se ... Como se a sua vida já não importasse mais. Mesmo tentando esquecer, se distrair , a cada 3 segundos você lembra que sua vida está perdida, não tem saída, você grita socorro , me tira daqui e ninguém te ouve até você desistir ou perder a voz.
Você precisa dar um jeito de sair desse buraco sozinho, com seu próprio esforço, tentando se segurar em cada mínima pedrinha da parede para alcançar a superfície, é difícil demais , demais pra mim que sou tão fraca .
Mais a cada buraco que eu caio e subo de novo , a cada subida meus braços vão ficando mais fortes e eu consigo subir com mais facilidade.Não pretendo mais cair em buraco algum, mais talvez chegue o dia em que a subida seja tão fácil quando se tornar dependente de uma droga, uma droga chamada amor.

Diferente : a mocinha ou a vilã ?

Diferente... Eu sempre me achei diferente demais das outras pessoas, sempre achei que eu teria algo de especial que me fizesse realmente única no mundo. Era como se eu fosse a personagem principal de um filme que falasse sobre a minha vida e que para fazer justo a esse papel tão importante eu teria que ser boa, fazer tudo certo, ser corajosa, humilde e tudo mais que as mocinhas de filmes tem, e também claro ter algo de especial, de diferente de todo mundo, ai no final eu ganharia o meu tão esperado final feliz, e ele compensaria tudo de ruim que já houvesse passado.

O problema é que nem sempre eu me via como a mocinha, às vezes eu enxergava em mim uma coisa que me dava medo, eu via a vilã, e eu não esperava isso de mim. Eu me peguei fazendo coisas que há um tempo atrás, um tempo de bondade repentina, eu teria repulsa e nunca faria, eu me vi fazendo com outras pessoas oque fizeram pra mim e eu não gostei. Foi ai que eu comecei a ter medo do que eu poderia ser.

Por isso que nesse momento eu não tento ser a mocinha ou a vilã, porque eu sei que eu não vou conseguir ser uma só o tempo todo, eu sou só a Ully, uma mistura de qualidades e defeitos e que hora é uma coisa, hora é outra.

Mais voltando a falar de diferenças, eu acho que eu não sou nada de especial, eu comecei a pensar que eu fosse realmente diferente, só que para o lado ruim pelo fato de tantas pessoas me  odiarem, odiarem meu jeito eu acho. Eu sempre tentei entender oque eu fazia de errado, e eu entendi, eu realmente era diferente demais, nada de especial apenas diferente.

Eu também tentei ser diferente pro lado bom, mais não deu certo, eu não tenho essa capacidade.

Eu me achava tão diferente ao ponto de ninguem conseguir entender oque eu sentia e pensava, ao ponto de ninguem poder me amar por inteira, ao ponto de ter que me esconder pra não ser vista como aberração. Oque eu tinha na cabeça ?

Talvez eu não tenha nenhuma diferença, nada de especial, talvez eu seja igual, é eu acho que eu sou mesmo, igual demais as outras pessoas.

Talvez eu tenha nascido vivido e irei morrer igual todo mundo. Eu não sou especial. Eu vou tentar ser invisível, talvez dê certo.

Rostos e histórias

Sabe... Eu às vezes fico reparando nas pessoas, suas vidas, oque fazem, as expressões de seus rostos, e eu vejo poucos bem felizes e o resto tão automáticos, entediados e inexpressíveis.

E eu também fico pensando em quantas ou se alguma dessas pessoas conseguiu algum dia atingir o extremo de felicidade que é proporcionado á um ser humano e o quanto elas lutaram por isso. Cada rosto é uma história diferente, anos de luta, milhares de histórias, muitas alegrias e tristezas e eu queria saber a história de cada uma delas porque eu adoro histórias.

Desde que você é pequeno seus pais te ensinam que você vai crescer, estudar e trabalhar pra ser alguém na vida, mais eu queria muito saber oque é esse alguém na vida, eu trocaria esse ser alguém por ser feliz, é, concerteza eu  trocaria.

Mas como se atinge a felicidade? Eu acho que é correndo atrás do seu sonho, o seu real sonho, não o convencional de uma profissão que lhe é proporcionada no momento, mais sim aquele que você queria com uns 10 ou 11 anos. Quando você é muito pequeno cada hora você quer ser uma coisa, mais no inicio da juventude que você ainda não tem medo de tudo e nem tantos nãos na sua vida é que você sabe oque você quer ser, você tem apenas um desejo e a coragem e eu to falando desse.

Será que essas pessoas atingiram seus sonhos de criança? Eu axo que não, será que elas lutaram e deram o maximo de si pra isso ? Com certeza não. Por isso esses rostos inexpressíveis, é a infelicidade de um sonho falido, é a amargura de sonhar tão alto e parar ali, no simples e convencional que lhe foi proporcionado pela vida na visão deles e talvez um pouco de arrependimento também.

A única coisa que eu sei é que eu não vim pra me contentar com pouco, eu não aceito a infelicidade, eu não aceito me arrepender depois, eu não aceito a mediocridade, o automático, a falta de vida, a falta de opinião, a falta de expressão. Eu quero meu grau extremo de felicidade e realização, eu quero a minha vida pra mim. Eu não aceito menos que isso e se eu não conseguir eu vou morrer tentando.

Isento de opiniões

As pessoas querem dar opinião na minha vida o tempo todo, sobre o que eu sou, faço, visto e de como melhorar meus defeitos. Eu sei que a intenção é ajudar e talvez eu esteja sendo um pouco egoísta mais... Por que elas não tentam se concertar? Não sou só eu que tenho defeitos, existe pessoas com defeitos piores do que os meus e às vezes até quem me aponta um defeito é pior do que eu.

Se eu perguntar ou pedir ajuda á alguém, esse alguém pode opinar e tentar alguma coisa, mais quando eu estou bem eu quero apenas continuar assim.

Às vezes eu me acho diferente demais das outras pessoas em alguns sentidos e outras vezes normal demais, mais eu sei que alguns pensamentos meus são completamente fora da realidade (segundo algumas pessoas), inúteis, fúteis... Mais onde fica o caráter pessoal? Será que isto não seja a ully de verdade?

Eu estou tão confusa ao ponto de não saber se eu estou fazendo uma coisa porque eu gosto ou porque alguém me disse pra fazer para que eu me encaixe em padrões, certas pessoas fazem de tudo para que eu seja mais uma fabricada, coisa que eu tenho completa repulsa.

Por que eu nunca estou certa? Por que eu não posso ser apenas eu mesma? Quem está errado: eu ou o mundo?

Ou talvez o problema seja comigo mesma...

Escrevendo isso eu aparento ser mais uma coisa que eu tenha completa repulsa: fraca. Eu odeio ser fraca, odeio chorar, odeio me mostrar vulnerável e eu não queria parecer isso agora!

Descrição de momento

Está chovendo nesse momento e eu adoro chuva, adoro ficar olhando o movimento das árvores como vento, a variação de intensidade dos pingos e quando venta mais forte a minha janela faz um certo barulho, eu não posso á sentir mais eu posso vê-la através do vidro transparente. Eu queria que chovesse por horas e cada vez mais forte, adoro dormir ouvindo trovões.

Está meu clima preferido numa tarde de domingo, daqui a pouco na televisão vai passar um programa que gosto e sei que vou me divertir muito assistindo, meu castigo de computador acabou e meu msn está ligado, alguém me chama insistentemente mais eu não quero parar de ver a chuva, no meio da semana eu vou comprar um sapato que estou com vontade e na escola escola estou indo bem , já fechei  várias matérias e estou pronta pras férias.

  Todas essas coisas boas e momentâneas me dão a sensação de paz, uma certa tranquilidade , como se eu estivesse em segurança e tudo estivesse bem. Mas basta levar o pensamento á um pouco mais longe que tudo isso se torna extremamente fútil, eu não tenho nenhum problema no momento mais eu não estou feliz. Por que eu não estou feliz? Era pra mim estar. Pensar que logo que acabar as aulas eu vou começar a trabalhar e dar inicio a todo um processo para sair de casa com 18 anos me dá medo , medo de não dar certo.

Agora estão me chamando atenção no msn, a chuva já está mais calma e meu programa já vai começar. Vou voltar para o computador e novamente fingir que está tudo bem, tentando entender porque não está.